Incluso las parejas más felices encuentran conflicto. Pero lo que luchan revela mucho sobre lo que falta en la relación.
Como psicólogo que estudia parejas, descubrí que hay algunos temas similares que aparecen una y otra vez. Y el primer paso para resolver los conflictos es saber cuáles son esos temas.
Según un Yogov Encuesta de 1,000 adultos estadounidenses, y según mi investigación, aquí están las razones más comunes por las que las parejas luchan, y la psicología detrás de cada una.
1. Tono de voz o actitud
Un tono o actitud agria, una voz ligeramente elevada, un comentario sarcástico, un rollo de ojo a mitad de la conversación) es, con mucho, la razón más común por la que las parejas luchan. Para la persona que lo exhibe, puede que no parezca un gran problema. Pero para el socio en el extremo receptor, golpea un nervio directo porque señala desprecio.
En marital investigaciónel desprecio es uno de los predictores de divorcio más confiables. A diferencia de la crítica manifiesta o el parque de piedra (apagado emocionalmente), el desprecio se disfraza de gestos no verbales y lenguaje corporal.
Cómo superarlo: Resista el impulso de devolver el golpe. La lucha contra el fuego con fuego nunca funciona, así que intente nombrar el efecto en su lugar: “Eso se sintió condescendiente. ¿Podemos intentarlo de nuevo?” Esto le da a su pareja la oportunidad de corregir el curso, y no intensifica instantáneamente las cosas.
Si usted es el que ofrece el tono, consulte con usted mismo antes de decir algo más. ¿Te sientes inaudito? ¿Frustrado? ¿Abrumado? Identificar lo que está alimentando el desprecio es el primer paso para expresarse sin dañar la relación.
2. Relaciones familiares
Los argumentos sobre las relaciones familiares a menudo reflejan desalineaciones fundamentales y necesidades insatisfechas.
Una pareja puede sentirse sin apoyo o margen, especialmente si su cónyuge parece defender su lado de la familia. En situaciones que involucran a los niños, los argumentos generalmente se reducen a enfrentamientos de valor, donde cada pareja siente que sus creencias principales de crianza están siendo descartadas.
Ninguno de los socios tiene “razón” o “incorrecta” en estos escenarios. De hecho, es muy possible que busquen exactamente lo mismo: alguien que está de su lado.
Cómo superarlo: Un buen lugar para comenzar es tranquilizarse unos a otros. Por ejemplo: “Amo a mi familia, pero sigue siendo mi pareja. ¿Cómo podemos encontrar una solución que satisfaga nuestras necesidades y valores?”
Luego, hable sobre sus límites como equipo: qué hacer cuando se cruza una línea o cómo mostrar solidaridad frente a los demás (incluso cuando no está de acuerdo en privado).
3. Tareas domésticas
La gente a menudo supone que los argumentos sobre las tareas se tratan de las tareas en sí mismas: los platos que quedan en el fregadero, la lavandería acumulada, la basura que nunca se saca. Pero si eso fuera cierto, estos problemas se solucionarían rápidamente con una tabla de tareas simples.
Más bien, el verdadero problema es la distribución desigual del trabajo. De acuerdo a investigaciónun socio en una relación generalmente se eleva la mayor parte del trabajo doméstico. Pero no solo se doblan la ropa y cocinan las comidas, también están administrando citas, coordinando las facturas y manteniendo las pestañas mentales en el bienestar de todos, sino los suyos.
Esta “carga invisible” va en gran medida sin reconocimiento, y esa falta de reconocimiento suele ser donde comienza la lucha.
Cómo superarlo: Esta dinámica a menudo se puede cambiar si la carga se nombra en voz alta. Incluso solo decir: “No me di cuenta de cuánto estabas sosteniendo, gracias”, le da a tu pareja el reconocimiento que han estado necesitando escuchar.
A partir de ahí, trabajan juntos para redistribuir las tareas de una manera que se sienta sostenible. La justicia no se verá como una división 50/50 todos los días, pero debería parecer algo que ambos tienen una mano.
4. Estilos de comunicación
Este es uno de los argumentos más complicados para navegar. En muchos casos, cuando las parejas discuten sobre cómo Hablan entre sí, el problema authentic ya se ha perdido en la traducción.
Por ejemplo, una pareja está molesta por una distribución injusta de las tareas, o están frustrados con la forma en que sus suegros las tratan. Pero cuando se mencionan estas preocupaciones, investigación muestra que pueden salir rápidamente de los rieles cuando el otro se involucra con ellos de manera ineficaz, o con hostilidad.
Si la conversación se encuentra con la defensa, las críticas o la pared de la piedra, la pelea cambiará su enfoque del tema inicial. En cambio, se convierte en una cuestión de lo mal que va la conversación.
Cómo superarlo: Una estrategia easy que usan las parejas exitosas es la “regla de cinco segundos”: tienen una palabra o frase designada que señala: “Estamos en espiral, tomemos un tiempo de espera”. Esto da una pausa muy necesaria, sin los efectos negativos de asaltar.
Cuando vuelvas a la conversación, trate de verme a los ojos antes de continuar transmitiendo tus quejas: “Quiero entender por qué estás molesto, y quiero que entiendas lo mismo para mí. Comparte tu lado, luego compartiré el mío”.
Marcar trazadoresPhD, es un psicólogo especializado en relaciones. Tiene títulos de la Universidad de Cornell y de la Universidad de Colorado Boulder. Él es el psicólogo principal de Terapia despiertauna compañía de telesalud que proporciona psicoterapia en línea, asesoramiento y teaching. También es el curador del common sitio internet de salud psychological y bienestar, Terapiatips.org.
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